a imagem fala por si sósábado, 15 de novembro de 2008
Religiosos
A faixa acima é para aqueles que acusam os Gatos Vip's de não serem religiosos. Nós verdadeiramente acreditamos em Deus e seguimos seus preceitos mais sérios. Desta maneira, seguindo a lógica, então Deus nos ama e muito. Por que sim, nós damos, e muito, com alegria.
Postado por Léo.
Você tem visto o Thierry Figueira recentemente???
LÉO: Quem?
Thierry e Luigi... gente, me moderniza que eu to barroco
Postado por Sia.
O blog da Angélica
Todos os títulos do blog da Angélica [eu disse TODOSSSSSSS] são: "Oi, gente, tudo bem com vcs?! " Supreso fiquei ao ver que o blog dela é um dos mais acessados [como asséam?]
Deve ser pelas receitas que ela disponibiliza em seu blog.... Engraçado no da Ana Maria nao tem umaaaaaaaa [eu disse UMAAAAAAAAA] receita...
E cá entre nós, Angélica tem uma cara que cozinha horrores né ? Tadinho do Lu. [olha a intimidade]
Postado por Sia.
O blog da Astrid
Bom, fazendo aquele meu passeio rotineiro pelas merdas que os artistas escrevem em seus blogs, resolvi [sabe lá Deus porquê] passar no blog de Astrid fontenelle...Pois bem..fiquei completamente perdido... Tanta informaçao, mais tanta...
Ela vai de uma briga por um pacote de fraudas que teve com uma empresa ao caso da menina que teve a lingua cortada, passando pela noticia que Madonna quer visitar o Lula e, de repente, está falando do chiclete...
Meu Deus... isso é q é ser ful duplex...
Vale a pena você entrar lá e ver.
Postado por Sia.
O novo da Luana
Beeshas do meu Brasil, o que é que a Luana Piovani tem na [casinha]? Mel? Bom, acho que não é meu porque tem um monte de gente que odeia mel. Mas enfim, alguma coisa ela tem. Mal terminou com o Dolabella depois da porrada e já tá garfando esse bofe aí embaixo. Ow, é sério, Lu [olha a intimidade], conta pra gente o que é você tem na [casinha] porque todos querem entrar nela, super fala pra gente que vou começar a usar no [castelo].
meu cú, né?
Postado por Sia.
Tá no formol...
Ainda muito abalado [é sério, to muito abalado] com a foto da Vera Fischer, que está no elenco de "Caminho das Índias", andei observando que tem muita gente no mesmo estado. Cara, só podem estar bebendo ou dormindo no formol para estarem conservadas desse jeito.
É por este motivo que nós, os gatos VIP's, estamos lançando a sessão: TÁ NO FORMOL. É aqui que vamos analisar como anda aquela velha celebridade que nasceu antes da maioria das pessoas que você conhece. Se ela estiver conservada, com certeza foi na base do formol.
Depois da Vera, a próxima que anda no formol é a Hebe Camargo. Mew, dá uma olhada nesse dinossauro da TV brasileira. Sério, gente, eu tenho pesadelos depois...
É por este motivo que nós, os gatos VIP's, estamos lançando a sessão: TÁ NO FORMOL. É aqui que vamos analisar como anda aquela velha celebridade que nasceu antes da maioria das pessoas que você conhece. Se ela estiver conservada, com certeza foi na base do formol.
Depois da Vera, a próxima que anda no formol é a Hebe Camargo. Mew, dá uma olhada nesse dinossauro da TV brasileira. Sério, gente, eu tenho pesadelos depois...
gracinha
Postado por Léo.
Você não vai se casar?
Você que é gay, é enrustido, não fez o seu out pra sua família e eles ainda ficam te enchendo o saco pra saber quando é que você vai arrumar uma mulher, eu já sei a resposta perfeita.
Na realidade, a resposta perfeita não é minha e eu a vi no filme "Clube da Luta". E ela nem foi usada para situações assim, mas, no contexto acima, ela se encaixa perfeitamente.
Quando aquela sua tia, gorda e com cheiro de lavanda, apertar suas bochechas, dizer que você cresceu e te perguntar quando é que você vai casar com uma bela mulher, olhe para ela, capricha no carão e responde:
"TIA, SOU UM HOMEM DE UMA GERAÇÃO CRIADA APENAS POR MULHERES. PASSEI [INSIRA AQUI SUA IDADE] ANOS SENDO CRIADO POR UMA. SINCERAMENTE, NÃO É DE UMA OUTRA QUE EU PRECISO."
Se você tiver um cabelo um pouco mais comprido, essa é a hora de fazer um meio giro dramático e se retirar da sala.
Na realidade, a resposta perfeita não é minha e eu a vi no filme "Clube da Luta". E ela nem foi usada para situações assim, mas, no contexto acima, ela se encaixa perfeitamente.
Quando aquela sua tia, gorda e com cheiro de lavanda, apertar suas bochechas, dizer que você cresceu e te perguntar quando é que você vai casar com uma bela mulher, olhe para ela, capricha no carão e responde:
"TIA, SOU UM HOMEM DE UMA GERAÇÃO CRIADA APENAS POR MULHERES. PASSEI [INSIRA AQUI SUA IDADE] ANOS SENDO CRIADO POR UMA. SINCERAMENTE, NÃO É DE UMA OUTRA QUE EU PRECISO."
Se você tiver um cabelo um pouco mais comprido, essa é a hora de fazer um meio giro dramático e se retirar da sala.
Postado por Léo.
Qualquer homem?
Uma amiga rata [sim, nós temos amigas ratas porque somos sofisticados demais para sairmos caçando-os por aí e, por isso, preferimos ser amigos deles]... Bem, uma amiga rata disse pro Sia que eu posso ter qualquer homem que eu quiser.
Nossa, eu realmente não sabia desse poder, mas hoje eu fui no local onde o Sia trabalha numa espécie de serviço comunitário [não, ele não tá cumprindo pena, e sim, nós nos envolvemos em serviços comunitários para passar uma impressão de solidariedade e bondade].
Depois de um tempo, um colega do Sia chegou em mim e disse que havia cerca de uns cinco rapazes me querendo. Quando você escuta esse tipo de coisa, automaticamente, o seu ego deveria estar massageado. Mas, num segundo momento, quando você analisa o tipo de rapaz que está a fim de você, você quer que o chão se abra e se engula, ou então para que um raio hetero de atinja e você não se sinta mais atraído por homens.
Ah, meu kooh, né? Homem de verdade não se interessa por mim. Mas essas coisas que mal lavam o próprio membro, se acham no direito que querer vir pra cima de mim. Eles é que vão achar outro buraco pra depositar a porra deles.
As vezes, eu me sinto como se tivesse na Terra Média com tantos orcs andando por aí.
Nossa, eu realmente não sabia desse poder, mas hoje eu fui no local onde o Sia trabalha numa espécie de serviço comunitário [não, ele não tá cumprindo pena, e sim, nós nos envolvemos em serviços comunitários para passar uma impressão de solidariedade e bondade].
Depois de um tempo, um colega do Sia chegou em mim e disse que havia cerca de uns cinco rapazes me querendo. Quando você escuta esse tipo de coisa, automaticamente, o seu ego deveria estar massageado. Mas, num segundo momento, quando você analisa o tipo de rapaz que está a fim de você, você quer que o chão se abra e se engula, ou então para que um raio hetero de atinja e você não se sinta mais atraído por homens.
Ah, meu kooh, né? Homem de verdade não se interessa por mim. Mas essas coisas que mal lavam o próprio membro, se acham no direito que querer vir pra cima de mim. Eles é que vão achar outro buraco pra depositar a porra deles.
As vezes, eu me sinto como se tivesse na Terra Média com tantos orcs andando por aí.
precioso, dá o seu anel pra nóis
Postado por Léo.
Tem um cara a fim de você?
Essa eu escutei da boca de um projeto de beeshah de quinze anos. Ele tava na balada com uma amiga e um carinha tava a fim de comer ele. Como o carinha não tinha coragem de chegar nele e aquilo já tava incomodando a amiga. Foi quando ela disse: "Hey, por que você não chega nele?"
A resposta da semi-bee: "Ele é o ativo, ele quer comer meu cu, então é ele quem tem que chegar em mim".
Adorei. A partir de hoje é o meu exemplo de amor próprio elevado à enésima potência".
A resposta da semi-bee: "Ele é o ativo, ele quer comer meu cu, então é ele quem tem que chegar em mim".
Adorei. A partir de hoje é o meu exemplo de amor próprio elevado à enésima potência".
Postado por Sia.
Uso de peles
Veja essa foto abaixo:
Pois bem, as duas vadias acima estão protetando contra o uso de peles de animais. Na faixa está escrito: "Preferimos estar nuas a usar peles de animais".
Alow! Primeiro, que com essas caras de vagabas pobres, elas jamais poderiam usar casacos de peles. Graças a Deus, peças desse tipo não são parceladas em carnê e, mesmo que fossem, cada parcela seria correspondente a um carro 0Km.
Segundo, nenhuma das duas vacas tem feeling ou senso crítico para usarem com critério um casaco de peles.
Terceiro, elas acham que estarem nuas chamam a atenção? Meu cu, né? Há muito tempo uma mulher nua deixou de ser sensação. Vide as baixas vende de revista com "nu artístico feminino".
Enqunato elas protestam, eu me delicio com meus pelinhos felpudos e macios... Traga minha Chinchila, Bóris!
Postado por Léo.
Adoro construções...
Existe coisa melhor que machos trabalhando, suados e com os braços bem torneados por terem levantado tanto peso ao natural, sem os artificialismos de uma academia?
Pra mim não tem melhor e eu sempre gozo litros quando uma oportunidade surge de passar perto de uma construção. Ainda mais quando são essas empresas de construção itinerante, ou seja, os homens não moram na cidade e trabalham até a noite. Aí é o momento de você atacar.
Capricha no visual beeshah de loosho e vai à luta. Faz o seu carão de esnobe, empina a bunda [pra mostrar pros machos que o produto é bom] e encontre motivos válidos para uma abordagem [nada muito evidente ou extravagente].
Exemplos:
Reforma de um banco: analise os machos e veja se valem a pena. Se valer, simule uma necessidade de utilizar o caixa eletrônico e entre na agência em reforma. Capriche na empinada e lance olhares sedutores. Depois de um tempo, é só correr pro abraço, amor!
Construção de uma loja de eletrodomésticos: nas paredes de madeira que cercam a obra costuma estar escrito: PROIBIDO ESTACIONAR. Com o auxílio de uma canetinha hidrocor, coloque uma cedilha embaixo no C. Adentre na obra, dirija-se ao macho mais tentador e aponte para ele o erro ortográfico. Engate um assunto e depois deixe que ele se engate em você.
Ai, gente, é só passar em frente a uma construção que meu cu vem na nuca.
Pra mim não tem melhor e eu sempre gozo litros quando uma oportunidade surge de passar perto de uma construção. Ainda mais quando são essas empresas de construção itinerante, ou seja, os homens não moram na cidade e trabalham até a noite. Aí é o momento de você atacar.
Capricha no visual beeshah de loosho e vai à luta. Faz o seu carão de esnobe, empina a bunda [pra mostrar pros machos que o produto é bom] e encontre motivos válidos para uma abordagem [nada muito evidente ou extravagente].
Exemplos:
Reforma de um banco: analise os machos e veja se valem a pena. Se valer, simule uma necessidade de utilizar o caixa eletrônico e entre na agência em reforma. Capriche na empinada e lance olhares sedutores. Depois de um tempo, é só correr pro abraço, amor!
Construção de uma loja de eletrodomésticos: nas paredes de madeira que cercam a obra costuma estar escrito: PROIBIDO ESTACIONAR. Com o auxílio de uma canetinha hidrocor, coloque uma cedilha embaixo no C. Adentre na obra, dirija-se ao macho mais tentador e aponte para ele o erro ortográfico. Engate um assunto e depois deixe que ele se engate em você.
Ai, gente, é só passar em frente a uma construção que meu cu vem na nuca.
ai, meu pedreiro, me reforma, me repagina, me redecoraPostado por Sia.
Guilhere Arruda é demitido da Band
SIA: Quem???
LÉO: O apresentador do Band Esporte Clube. Ai, Sia, você conhece ele sim. Ele já apresentou o Miss Brasil... Eu até me lembro que quando a gente assistiu ao concurso, você gozou litros com ele.
SIA: Tem foto???
LÉO: Tem sim. Olha só a delícia aí embaixo.
LÉO: O apresentador do Band Esporte Clube. Ai, Sia, você conhece ele sim. Ele já apresentou o Miss Brasil... Eu até me lembro que quando a gente assistiu ao concurso, você gozou litros com ele.
SIA: Tem foto???
LÉO: Tem sim. Olha só a delícia aí embaixo.
SIA: Ah, meu kooh, né Léo? Demitir uma delícia dessas e manter o Datena? Boralá fazer uma abaixo assinado para a Band contratar o moço de volta.
LÉO: Eu apoio. Ah, só pra constar, Sia, esse aí foi o gostoso que a Ivete deu o maior beijo em cima do trio no Carnaval em Salvador desse ano. Aquela coxuda não perde tempo, né? E ela é tão viada quanto nós...
SIA: Mas eu to meio bolado aqui, Léo. Como é que você conhece o Guilherme Arruda, sem ser pelos concursos de Miss?
LÉO: Eu assisto à programas esportivos.
SIA: Não sabia que você era ligado a esportes!
LÉO: E não sou. Mas sou muito ligado aos machos que praticam esportes... ai ai... [/suspiros]
SIA: To bósnia com você!
Ivete, não sou nutricionista, mas fiz publicidade. Serve?
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Insônia se cura com Lucas Lima
LÉO: Ai, Sia, não sei o que eu faço. Ando com uma insônia desgraçada e não sei mais o que faço para dormir. O problema é que, no dia seguinte, eu fico cansado pra caralho e mal consigo ter o humor sarcástico que é a marca desse nosso espaço.
SIA: Ah, mas eu tenho a sua salvação. Olha, é melhor que qualquer calmante que você possa tomar. É só entrar no blog do Lucas Lima, o marida da Sandy e particpante da Família Lima. Fora de brincadeira, Léo, sempre que eu entro naquela merda, preciso tomar um dramim para não passar mal ou vomitar.
LÉO: Gente, é tão ruim assim?
SIA: Bem, ruim é bom pr'aquilo. Aquele blog é horrível. Dá nojo. Sabe, o Lucas se acha muito culto e muito inteligente. E daí que os posts deles são variações intermináveis de coisas pretensiosas. Ele sempre tem uma dica de um livro bacana, de um filme bom, de um CD maneiro. O pior de tudo é que ele se veste daquele ranço acadêmico, aquele ar fedorente de gente que se acha culto demais, sabe? Aff, com certeza, ler aquela merda que ele atualiza com regularidade, vai curar sua insônia.
LÉO: Gente, não foi a dica da semana, mas tá super anotado. Vou ronronar na minha almofada favorita.
SIA: Ah, mas eu tenho a sua salvação. Olha, é melhor que qualquer calmante que você possa tomar. É só entrar no blog do Lucas Lima, o marida da Sandy e particpante da Família Lima. Fora de brincadeira, Léo, sempre que eu entro naquela merda, preciso tomar um dramim para não passar mal ou vomitar.
LÉO: Gente, é tão ruim assim?
SIA: Bem, ruim é bom pr'aquilo. Aquele blog é horrível. Dá nojo. Sabe, o Lucas se acha muito culto e muito inteligente. E daí que os posts deles são variações intermináveis de coisas pretensiosas. Ele sempre tem uma dica de um livro bacana, de um filme bom, de um CD maneiro. O pior de tudo é que ele se veste daquele ranço acadêmico, aquele ar fedorente de gente que se acha culto demais, sabe? Aff, com certeza, ler aquela merda que ele atualiza com regularidade, vai curar sua insônia.
LÉO: Gente, não foi a dica da semana, mas tá super anotado. Vou ronronar na minha almofada favorita.
casar com a Sandy foi a coisa mais inteligente que eu fizO Gato da Semana: BARRACK OBAMA
Depois de uma discussão infindável sobre quem seria o gato da semana, acabamos optamos pelo Barack Obama. Pode até parecer uma eleição discutível, já que ele não está nos padrões atuais de beleza e muito não devem acham a menor graça nele. Mas tem como não dar esse prêmio para o cara que vai comandar a maior nação do mundo, tendo a responsabilidade de tirar o país de uma crise pior que a de 1929, além de ser o primeiro afro-americano a conquistar a presidência dos Estados Unidos? Sem sombra de dúvida, esse felino maduro e astuto soube como conquistar esses dois bichaninhos fofos e VIP's. Sorrateiramente, nós dizemos: I like Obama.
Bonus: musiquinha que foi coqueluxe no início do ano, produzida pela Obama Girl.
MEDO
LÉO: Sia, eu to com muito medo.
SIA: Mas também, quem é que não ficaria com medo de ver a foto abaixo. E pensar que os brasileiros vão ficar vendo essa atriz todas as noites na nova novela CAMINHO DAS ÍNDIAS.
Vera Fischer me dá medo
LÉO: Sabe, Sia, eu to confiante na nova novela da Glória Perez depois do relativo fracasso de AMÉRICA e o seu não-beijo gay...
SIA: Eu também estou e, a partir de agora, nós vamos acompanhar essa nova trama bem de perto. Mas ainda falando sobre a Vera, o que mais me choca é ler no diário de produção que ela tá em boa forma. Boa forma de que? De múmia? De monstro de filme B?
LÉO: Ai, vi uma fotinha do Gagliasso... Eu quero garfar!
Fábio Assunção: doente, esperto ou trocado?
LÉO: Gente, e o Fábio Assunção que pediu pra sair da Negócio da China? Olha, se eu fosse ator daquela merda, eu também tava pedindo pra sair.
SIA: Afinal... ele pediu pra sair da novela porque ta com cancer?? Oediu pra sair porque quer pular fora do barco antes que esse afunde?? Ou pediram pra ele sair e o trocaram pelo Thiago Lacerda???? Fica a pergunta, né...
LÉO: Ai, eu não troco o Assunção pelo Lacerda. Eu fiquei maluco quando eu vi a bunda do Assunção na minissérie Labirinto e depois ele mostrou de novo no filme Sexo, amor e traição. Depois eu vi a bunda do Lacerda, mas não é a mesma coisa. Prefiro a bunda do Assunção.
SIA: Ai, você e seus comentários... To sem saco pra isso hoje!
se eu perder esse trem...Dois gatos-do-mato fogem e Globo paga caro por isso
LÉO: Não, meus nobres amigos, os gatos-do-mato não somos nós. Afinal, eu sou um belo angorá e o Sia é um robusto siamês.
SIA: Vou ignorar o robusta, tá bom?
LÉO: Mas então. Na época da minissérie A MURALHA [faz tempo pra caralho. Foi em 2000, numa comemoração aos 500 anos de estupramento, quer dizer, descobrimento do Brasil], a emissora carioca pegou um gato-do-mato macho emprestado de uma ONG para fazer parte da novela. Mas aí vc sabe que o Projac é no meio do mato. Resultado: o bichano fugiu e desapareceu. Agora, a Globo foi condenada a pagar quatro milhões de reais de indenização. O mais impressionante, é q a emissora dos Marinho se propôs a doar dois machinhos para a ONG, mas a Organização não quis; quer a grana!
SIA: Ah, meu kooh, né Léo! A ONG não quer os gatos coisa nenhuma... querem é encher o rabo de dinheiro.
LÉO: Meu querido Sia, entre dois gatos-do-mato e quatro milhões de reais, não tenha dúvidas que eu ia mandar esses bichanos pra puta-que-nos-pariu... E se o pessoal da ONG quiser dois gatos, a gente super se oferece.
SIA: Só não somos machos.
LÉO: Alguém se importa com isso?
SIA: Vou ignorar o robusta, tá bom?
LÉO: Mas então. Na época da minissérie A MURALHA [faz tempo pra caralho. Foi em 2000, numa comemoração aos 500 anos de estupramento, quer dizer, descobrimento do Brasil], a emissora carioca pegou um gato-do-mato macho emprestado de uma ONG para fazer parte da novela. Mas aí vc sabe que o Projac é no meio do mato. Resultado: o bichano fugiu e desapareceu. Agora, a Globo foi condenada a pagar quatro milhões de reais de indenização. O mais impressionante, é q a emissora dos Marinho se propôs a doar dois machinhos para a ONG, mas a Organização não quis; quer a grana!
SIA: Ah, meu kooh, né Léo! A ONG não quer os gatos coisa nenhuma... querem é encher o rabo de dinheiro.
LÉO: Meu querido Sia, entre dois gatos-do-mato e quatro milhões de reais, não tenha dúvidas que eu ia mandar esses bichanos pra puta-que-nos-pariu... E se o pessoal da ONG quiser dois gatos, a gente super se oferece.
SIA: Só não somos machos.
LÉO: Alguém se importa com isso?
ai de mim, querida, ai de mim
Novela: Três Irmãs
Essa semama eu estava acompanhando a divulgação das maiores audiências da televisão brasileira. Pra variar, a Globo emplacou os mais assistidos. Mas uma coisa me intrigou. Entre os dez mais vistos pelo telespectador nacional, está a novela Três Irmãs, de Antonio Calmon.
Sinceramente, não dá pra entender como as pessoas perdem tempo assistindo a tamanha porcaria. Pra começar, a novela é quase que uma reedição de Corpo Dourado, do mesmo autor. A trama pode até ter algumas modificações com a entrada de temas como o meio ambiente a conversação. Mas as marcas de praia, surfe, corpos tostados e elenco com rostinho bonito, se repetem.
Fico me perguntando como uma novela tão sem conteúdo [eu não tive saco pra terminar um capítulo inteiro], consegue marcadores tão altos na audiência.
Mais uma coisa, a novela é a reunião dos atores mais canastrões e inexpressivos da televisão brasileira: Carolina Dieckmann(que a melhor coisa que ela fez foi ficar careca em horário nobre; em Cobras e lagartos, o texto é que era bom, não a atriz); Rodrigo Hilbert (who? A melhor coisa que ele fez foi ser o pai dos gêmeos da Fernanda Lima) e Paulo Vilhena (to aqui pensando em qual foi a melhor coisa que ele fez. Ia dizer 'ter namorado a Sandy', mas, pensando bem, isso tá mais pra castigo que qualquer outra coisa).
E aí eu vejo a Claudinha Abreu (Cacau, pr'os íntimos) e penso que é um grande desperdício de talento nessa merda toda. Tomara que acabe logo.
Postado por Léo
Mais sobre a Xuxa...
Gente, ainda foi ontém que nós falamos sobre o processo que a Xuxa tá movendo contra a Igreja Universal sobre o fato de terem dito que a apresentadora tinha feito um pacto com o demônio. Agora eu super me deparo com a notícia de que ela também tinha processado a Band por danos morais. Explico: no programa Atualíssima, uma pessoa folheou a Playboy dela.
Mas o bafo maior agora. O pedido dela foi negado e agora ela terá que fazer um exame psicológico pra saber mesmo se houve o dano moral.
Isso me despertou sérias dúvidas. O que causa maior dano psicológico: ficar pelada na frente de um monte de desconhecidos em posições ginecológicas, expondo toda a genitália e otras cositas más? Ou ver as fotos daquela mulher que te ensinou a ser gay durante toda a sua infância? [Porque convenhamos, o menino que cresceu na frente da TV vendo aquela mulher com aquele monte de fitas, babados e frufrus, tinha como ser outra coisa?]
Mas o bafo maior agora. O pedido dela foi negado e agora ela terá que fazer um exame psicológico pra saber mesmo se houve o dano moral.
Isso me despertou sérias dúvidas. O que causa maior dano psicológico: ficar pelada na frente de um monte de desconhecidos em posições ginecológicas, expondo toda a genitália e otras cositas más? Ou ver as fotos daquela mulher que te ensinou a ser gay durante toda a sua infância? [Porque convenhamos, o menino que cresceu na frente da TV vendo aquela mulher com aquele monte de fitas, babados e frufrus, tinha como ser outra coisa?]
to bósnia! vou me esconder atrás do coelhinhoPostado por Léo
Agora eu sei mais ou menos qual é a sensação que um cacete sente quando entra em um burado úmido.
Hoje eu fiz uma ressonância magnética.
escuro e frio
Postado por Léo
Sendo gay...
Ai ai... [suspiros de alívio]
Ontem eu rodei a cidade na garupa de uma bicicleta com dois carinhas maravilhosos. A farra terminou nos banheiros e corredores de uma faculdade.
Sabe gente, chego a conclusão que, apesar de todos os problemas, ainda vale muito a pena ainda ser gay.
Postado por Sia.
Suposto homem grávido espera segundo filho
Eu explico porque suposto homem. O problema não está no suposto e sim no homem. Gente, pensa só. Se você abre sua internet e encontra essa matéria logo de cara, você se surpreende e pensa: "Caralho, o mundo tá realmente avançado". As mulheres sempre esfregaram suas barrigas imensas e seus pezinhos de batatas em nossas caras como se a maternidade fosse a realização máxima de um ser humano. Sinceramente? Meu kooh para barrigas com filhos. Mas ai me aparece esse suposto homem que está com o seu segundo filho. Só que você lê a matéria e descobri que não é verdadeiramente um homem. Ele nasceu mulher e mudou de sexo, mantendo os orgão reprodutores femininos. Ou seja, ele não é homem! É só uma lésbica sem peitos e cacete. Aff, gente, e depois a medicina saúda como avanço! Depois dessa, acho que posso tomar o meu leitinho diário.
é menino ou menina? é trans...
Postado por Léo
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Garotas suspensas por pintarem o cabelo
LÉO: Essa internet, Sia, me faz rir demais e imaginar como seria se a minha adolescência tivesse sido na Inglaterra.
SIA: Me contextualiza!
LÉO: Simples! Duas irmãs inglesas resolveram pintar os cabelos. Uma de castanho claro, a outra de escuro. O nome das raxas são Chelsea e Kirby. A Chelsea escolheu um marrom mais claro e foi super elogiada pelos professores. Já Kirby optou por um tom mais escuro e foi suspensa da escola, que considerou o look radical demais para seus padrões. Os pais das adolescentes, revoltados, tiraram elas da escola e só vão rematriculá-las quando a tinta sair.
SIA: Gente, é uma espécia de preconceito capilar, né? A velha luta entre brancos e negros agora atinge o campo das tinturas.
LÉO: Cara, se eu tivesse sido suspenso cada vez que mudei o cabelo, não teria concluido o ensino regular em nove anos. Já fiz de tudo, até branco estilo Madonna fase Erótica.
SIA: Fico tentando conciliar sua silhueta atual com um cabelo branco estilo Madonna fase Erótica [medo]. Por falar nisso, o que houve com a sua progressiva?
LÉO: Com essa calor, acho que deu alguma reação alérgica nos produtos e fiquei com umas perebas monstras. Tive que rapar, né? Agora assumi meus cachos.
SIA: Crespo!
LÉO: Invejoso!
tem vaga para a figuração no novo Harry Potter? Xuxa processa Igreja Universal
SIA: E a Xuxa que tá processando o jornaleco da Igreja Universal. Sim, porque segundo o periódico da Igreja de Edir Macedo, a apresentadora infantil fez pacto com o demônia.
LÉO: Ai Sia, por favor, né? Esses boatos existem desde a década de 80. Por favor, me moderniza que isso aí tá barroco.
SIA: E o melhor; segundo o mesmo informativo, a loirinha se vendeu por cem milhões ao chifrudo. E agora tá processando os supostos representantes divinos em três milhões.
LÉO: Peraew... o diabo ganhou cem milhões com ela e Deus vai perder apenas três milhões? Tá compensando ir pro time do inferno, hein? Já pensou a gente lá naquele calor com uma salinha climatizada? Não, porque do jeito que a gente é VIP, já vai chegar no inferno sendo sócio do Belzebu.
SIA: Então boralá vender nossas alminhas pro diabo... Ah, você falando dos anos 80, eu morria de medo da boneca da Xuxa. Diziam que de noite ela ganhava vida e esforcava as criancinhas?
LÉO: Nuss, você tinha uma boneca da Xuxa?
SIA: Não, bem, mas uma amiga tinha. Nessa época minha brincadeira favorita era esconde-esconde com o filho da vizinha.
LÉO: Tô bósnia depois dessa.
Xuxa: Onde eu assino?
Demônia: Aí onde eu marquei o "X"
Leitor comenta romance lésbico de Lindsay Lohan
SIA: Léo, espia só esse comentário que eu encontrei lendo o G1, o site de notícias da Globo. O cara tá opinando sobre o relacionamento lésbico da Lindsay Lohan. O cara é um grande entendido.
Lohan
Lohan
Eu não me conformo como uma pessoa tão linda e maravilhosa como a Lindsay consegue ficar tanto tempo com uma mulher que esta ficando famosa em suas costas.Eu não tenho nada contra sua opção sexual, mas nunca que essa namoradinha dela vai poder dar o que um homem de verdade pode dar, e além do mais sexo de verdade é bom. E pode passar o tempo que passar que nunca uma mulher vai poder substituir um homem no sexo, e isso é a pura verdade.Acorda Lindsay,mande essa garota ir pastar em outro pasto,eu sei que seu negócio é homem,seja feliz voce merece
LÉO: Eu logo percebi que esse cara é um entendido em relações sexuais. Deve ser um daqueles acéfalos anabolizados que o membro só sabe com base de muito estímulo, do tipo que chega a doer a boca da companheira.
SIA: Agora vem cá, Léo. O que será que ele quis dizer com a declaração: “nunca que essa namoradinha dela vai poder dar o que um homem de verdade pode dar”? Porque, meu bem, desde que inventaram o pinto de borracha, eu nunca mais me interessei tanto pelo que o “homem de verdade” [to tentando descobrir o que é isso... será que é alguma alusão aos homens de mentira? Do tipo bonecos do comando em ação?] pode dar.
LÉO: Eu também não alcancei a parte do “sexo de verdade é bom”. Duas mulheres não podem ter sexo de verdade só porque não possuem um cacete? E desde quando ter um pau é sinônimo de sexo de verdade? Ontem mesmo eu fui pra uma festinha sexual com dois caras e dois ótimos cacetes [grandes e grossos] e não tive sexo de verdade. Os dois ficaram com as mãozinhas em suas cabeças, enquanto o otário aqui tentava tirar leite de pedra. Aff, minha boca até doeu e eu dei um basta. Prefiro o meu Richard Gere.
SIA: Gente, eu sempre me esqueço que você coloca nome do seu consolo...
LÉO: Eu logo percebi que esse cara é um entendido em relações sexuais. Deve ser um daqueles acéfalos anabolizados que o membro só sabe com base de muito estímulo, do tipo que chega a doer a boca da companheira.
SIA: Agora vem cá, Léo. O que será que ele quis dizer com a declaração: “nunca que essa namoradinha dela vai poder dar o que um homem de verdade pode dar”? Porque, meu bem, desde que inventaram o pinto de borracha, eu nunca mais me interessei tanto pelo que o “homem de verdade” [to tentando descobrir o que é isso... será que é alguma alusão aos homens de mentira? Do tipo bonecos do comando em ação?] pode dar.
LÉO: Eu também não alcancei a parte do “sexo de verdade é bom”. Duas mulheres não podem ter sexo de verdade só porque não possuem um cacete? E desde quando ter um pau é sinônimo de sexo de verdade? Ontem mesmo eu fui pra uma festinha sexual com dois caras e dois ótimos cacetes [grandes e grossos] e não tive sexo de verdade. Os dois ficaram com as mãozinhas em suas cabeças, enquanto o otário aqui tentava tirar leite de pedra. Aff, minha boca até doeu e eu dei um basta. Prefiro o meu Richard Gere.
SIA: Gente, eu sempre me esqueço que você coloca nome do seu consolo...
she's my real manquarta-feira, 12 de novembro de 2008
Mais sobre a vitória do Obama
SIA adentra o ambiente usando uma camiseta na qual está escrito 100% BRANCO.
LÉO: Gente, Sia, que camiseta é essa? Tá doido?
SIA: Não, meu bem. To é lançando tendência. Por que é que todo negro pode usar uma camiseta escrito 100% NEGRO e todo mundo achar lindo e super apoiar a causa afro, e eu não posso usar uma camiseta 100% BRANCO e não ser acusado de preconceito?
LÉO: Ai, ainda por causa do Obama, né?
SIA: Sim, to indignado. Festa no Quênia? Um absurdo! Ah, Léo, e aqui no Brasil não foi muito diferente não. Tá cheio de afro-descendente comemorando. Sabe, me lembra quando o Lula subiu ao poder. Os menos favorecidos saíram tudo pra rua comemorando. Ok, eu sei que tem políticas sociais ótimas, mas peralá. O Obama chegou ao cúmulo de querer adotar um cachorro de rua só pra causar o bem social. Meu kooh para as causas sociais [pausa dramática para digerir] Ah, e tem mais. Sabia que no Brasil existe uma Universidade chamada Zumbi dos Palmares voltada só pra negros? Isso sim é reproduzir o apartheid africano no Brasil [obrigado ao meu professor gostoso de geografia. Se não fosse por aquelas cochas deliciosas eu nunca teria ficado na aula e jamais aprenderia sobre o apartheid].
LÉO: Ai, super vou fundar uma faculdade só pra beeshahs...
SIA: Meu amor, uma só não vai dar. Quer dizer, pode até dar, mas vai ter que pedir ajuda...
LÉO: Gente, Sia, que camiseta é essa? Tá doido?
SIA: Não, meu bem. To é lançando tendência. Por que é que todo negro pode usar uma camiseta escrito 100% NEGRO e todo mundo achar lindo e super apoiar a causa afro, e eu não posso usar uma camiseta 100% BRANCO e não ser acusado de preconceito?
LÉO: Ai, ainda por causa do Obama, né?
SIA: Sim, to indignado. Festa no Quênia? Um absurdo! Ah, Léo, e aqui no Brasil não foi muito diferente não. Tá cheio de afro-descendente comemorando. Sabe, me lembra quando o Lula subiu ao poder. Os menos favorecidos saíram tudo pra rua comemorando. Ok, eu sei que tem políticas sociais ótimas, mas peralá. O Obama chegou ao cúmulo de querer adotar um cachorro de rua só pra causar o bem social. Meu kooh para as causas sociais [pausa dramática para digerir] Ah, e tem mais. Sabia que no Brasil existe uma Universidade chamada Zumbi dos Palmares voltada só pra negros? Isso sim é reproduzir o apartheid africano no Brasil [obrigado ao meu professor gostoso de geografia. Se não fosse por aquelas cochas deliciosas eu nunca teria ficado na aula e jamais aprenderia sobre o apartheid].
LÉO: Ai, super vou fundar uma faculdade só pra beeshahs...
SIA: Meu amor, uma só não vai dar. Quer dizer, pode até dar, mas vai ter que pedir ajuda...
Eleições no Brasil e no Mundo
Em Bom Jesus de Itabapoana os eleitores não ficaram satisfeitos com os candidatos a prefeito.
Um era ruim, o outro era pior.
O que eles fizeram?
Votaram NULO!
89,23% de votos foram nulos.
Resultado: Haverá nova eleição no município com novos candidatos.
Parabéns Bom Jesus de Itabapoana! Que lição de cidadania!
LÉO: Dois pontos. Primeiro: Bom Jesus de Itabapoana já entra na minha lista de cidades como nome bizarros. Rá! Segundo: já pensou se a moda pega? Meu Deus, o que não ia ter de gente insatisfeita!!!
SIA: Bom Jesus de Itabapoana perto de Santana da Ponte Pensa é fichinha, amor... Abrindo um parênteses na conversa, quero expressar meu contentamento com a vitória do Obama. Gente, mas convenhamos: feriado no Quênia porque ele ganhou é um pouco demais, não???
i like obama!
Britney Spears abre testes para novos bailarinos
SIA: Léo, e a Britney que tá realizando testes para novos bailarinos...
LÉO: Ai, quero fazer.
SIA: Bem, pra ser bailarino tem que dançar bem, ter um corpo escultural e ser muito bonito. Acho que você não atende a nenhum desses requisitos.
LÉO: Isso é o que você pensa. Todo mundo diz que adora a minha rebolada.
LÉO: Ai, quero fazer.
SIA: Bem, pra ser bailarino tem que dançar bem, ter um corpo escultural e ser muito bonito. Acho que você não atende a nenhum desses requisitos.
LÉO: Isso é o que você pensa. Todo mundo diz que adora a minha rebolada.
SIA: Tenho certeza que os fãs delas não estão interessadas no seu rebolado.
do you wanna dance with me?Cláudia Leitte quer filho macho
SIA: Léo, a Cladinha Leitte tá super sendo boicotada por grupos GLS.
LÉO: Gente, mas o que foi que ela fez?
SIA: Deu uma declaração pra lá de polêmica numa entrevista com o Léo Áquila [bocejos]. Primeiro ela disse adorar gays.
LÉO: E daí? Até minha mãe adorava gays [somente depois que ela fez algumas descobertas é que passou a odiar]
SIA: Então, ela adora gay, mas prefere que o filho dela seja macho. Aí, o tal do Márcio Pedreira, marido dela, falou que o filho seria bem criado.
LÉO: Ah, Sia, já vi tanto macho bem criado e que mia miudinho na minha cama...
SAI: Sabe o que eu acho mais engraçado? Pau no cu do filho dos outros é adorável, mas se for no do meu filho: Deus me livre??? Ah, Claudinha!!! Eu até te achava digna. Agora, vou rever meus conceitos.
LÉO: Gente, mas o que foi que ela fez?
SIA: Deu uma declaração pra lá de polêmica numa entrevista com o Léo Áquila [bocejos]. Primeiro ela disse adorar gays.
LÉO: E daí? Até minha mãe adorava gays [somente depois que ela fez algumas descobertas é que passou a odiar]
SIA: Então, ela adora gay, mas prefere que o filho dela seja macho. Aí, o tal do Márcio Pedreira, marido dela, falou que o filho seria bem criado.
LÉO: Ah, Sia, já vi tanto macho bem criado e que mia miudinho na minha cama...
SAI: Sabe o que eu acho mais engraçado? Pau no cu do filho dos outros é adorável, mas se for no do meu filho: Deus me livre??? Ah, Claudinha!!! Eu até te achava digna. Agora, vou rever meus conceitos.
meu filho será macho... até debaixo de outro machoterça-feira, 11 de novembro de 2008
UMA NOITE NA SORVETERIA
LÉO: É fato que nós arrasamos no nosso evento científico. Enquanto o Sia foi com o seu lilás berrante, eu preferi ficar no meu discreto cáqui e camisa com listras. Acho que não pequei no visual. Então, saímos para comemorar nosso sucesso. Fomos a uma sorveteria. Eu pedi sorvete de diamante negro e o Sia invocou com um de morango e acabou me convencendo.
SIA: Gente, é sério. O de moranga tava com uma cara ótima.
LÉO: Mas o detalhe que me deixou bélgica foi que, se você levasse a vasilha, o sorvete ficara R$ 0,25 mais barato. Gente, o potinho do sorvete custa R$ 0,25 e quem paga é o cliente. Fiquei pensando em que tipo de gente leva a tapauer [sei que não é assim que se escreve] e se é que alguém levava. Pois não é que uma fulaninha apareceu com uma vasilha plástica com a tampa verde? Além de bélgica, fiquei eslovena.
'ca vasilha é mais barato
LÉO: Mas o pior ainda tava por rir. Tamo super lá tomando nosso sorvetinho e chega um menino de rua pedindo moedinhas pra comprar sorvete.
SIA: Fiz meu tradicional minuto de silêncio para a conscientização social e deu uns trocos pro pedinte.
LÉO: No mínimo foi comprar drogas.
SIA: Ô, veneno! Acabou ficando sem a sua água mineral... Era o último dinheiro que tinha...
AS CORES DA ESTAÇÃO
SIA: Tenho um evento científico hoje a noite e não sei o que usar.
LÉO: Eu também tenho participação no mesmo evento. Vou comprar uma camisa cáqui. A cor do momento é o cáqui. Compra uma camisa dessa cor e você arrasa.
Horas depois...
SIA: E ai ja comprou seu modelito?????
LÉO: Vou comprar quando sair do trabalho. E você?
SIA: Opa, super já!!! Comprei uma camista lilás.
LÉO: Gente!!! Lilás??? Que audácia!!!
SIA: Opa. Quero inovar. É praticamente um pink. Gosto de ir na contramão. Ninguém vai se lembrar de um cáqui... mas de um lilás.
LÉO: Gente, então eu preciso de algo que seja ainda mais gay que a sua camisa lilás... vou arrasar no brilho e nos babados.
SIA: A onda pede babado. O dia tá pra babado.
LÉO: Ah, o dia e a onda tão pra babado? Quem disse?
SIA: Opa... super ta. Meio frio. Meio europeu incidental, sabe. Já me imaginei num camurça grafite de babados... Estaria super bem. Vestir mulher é muito mais fácil, né?
LÉO: Calma, me perdi no europeu incidental...
LÉO: Eu também tenho participação no mesmo evento. Vou comprar uma camisa cáqui. A cor do momento é o cáqui. Compra uma camisa dessa cor e você arrasa.
Horas depois...
SIA: E ai ja comprou seu modelito?????
LÉO: Vou comprar quando sair do trabalho. E você?
SIA: Opa, super já!!! Comprei uma camista lilás.
LÉO: Gente!!! Lilás??? Que audácia!!!
SIA: Opa. Quero inovar. É praticamente um pink. Gosto de ir na contramão. Ninguém vai se lembrar de um cáqui... mas de um lilás.
LÉO: Gente, então eu preciso de algo que seja ainda mais gay que a sua camisa lilás... vou arrasar no brilho e nos babados.
SIA: A onda pede babado. O dia tá pra babado.
LÉO: Ah, o dia e a onda tão pra babado? Quem disse?
SIA: Opa... super ta. Meio frio. Meio europeu incidental, sabe. Já me imaginei num camurça grafite de babados... Estaria super bem. Vestir mulher é muito mais fácil, né?
LÉO: Calma, me perdi no europeu incidental...
o dia tá pra babados...
Kylie Minogue no Brasil
LÉO: Sia, e a Kylie Minogue que teve no Brasil, fazendo show no último sábado? Tadinha, ela teve boa parte de seu figurino roubado enquanto tava na Colômbina...
SIA: Ainda bem que não foi aqui no Brasil que roubaram os badulaques dela. Já pensou que visão negativa que teríamos? Se bem que eu fico pensando: a pessoa pra roubar os figurinos de um cantora pop [leia-se ícone gay], só pode ser uma beeshah desesperada para causar. Se bem que, andar com os figurinos da Kylie pela rua, já é um indicativa de beeshah com mau gosto. Sente só os modelitos da cantora.
LÉO: As roupas são de um gosto absolutamente duvidoso. Eu fico pensando pensando o que se passa na cabeça de um figurinista ao criar um modelo como os acima.
SIA: Ai Léo, não gosto da Kylie Minogue. Prontofalei!
LÉO: Ai, Sia, tadinha. Por que não gosta?
SIA: Você já viu o clipe "Come into my world"?
LÉO: Claro que já. É um trabalho artesanal maravilhoso do Michel Gondry.
SIA: Meu kooh pro Michel Gondry. Como é que o cara me coloca umas par de Kylie Minogue no mesmo metro quadrado? E a cara de puta-que-acabou-de-fazer-sexo que a Kylie faz? Veja aí no vídeo abaixo e depois você me fala...
O GATO DE BOSTA
SIA: Não, vocês não leram errado. Eu não quis dizer o Gato de Botas...
LÉO: Gente, eu achei tão fofo aqueles olhinhos suplicantes no SHREK...
SIA: Enfim... Sabe aquele cara que você acha super interessante e de repente ele faz uma cagada? Pois é, esse é o gato de bosta. E foi exatamente isso que me acontece ontem.
LÉO: Super conta!!!
SIA: E daí que eu tava vindo da faculdade e o meu telefone toca. Vi o nome antes de antender. Era um ex de uma amiga.
LÉO: Engraçado esses ex, né? Quando namoram nossas amigas nem dão moral pra gente. Mas é só largar que viramos confidentes, conselheiros e, nos bons casos, amantes.
SIA: Enfim... Atendi. Era a cobrar. Desliguei, óbvio. Não to tendo crédito nem pra falar com quem eu gosto, imagine com ex de amiga minha. Bom, mas a curiosidade fala mais alto e eu retornei a ligação de casa. Pois bem, sabe o que ele queria? Tinha um amigo dele querendo ficar comigo e queria que eu pagasse por isso.
LÉO: Acha??? O folgado te liga a cobrar, o amigo diz que quer ficar com você e você ainda tem que pagar???
SIA: Isso mesmo.
LÉO: Peraew!!! Quem é que tá indo atrás de quem?
SIA: Pois é... Super acho que eles estão fazendo uma inversão de valores. E eu nem me sinto atraído pelo amigo do ex da minha amiga.
LÉO: INVERSÃO TOTAL DE VALORES. ELE QUER, ELE PAGA. É ASSIM QUE FUNCIONA. OU VOCÊ ACHA QUE EU VOU NUMA LOJA E VOU DIZER: QUERO AQUELA BLUSA. VOCÊS PAGAM PARA EU USAR?
SIA: Futuramente seremos assim. Viveremos de comodato. Artistas são assim. Empresários implorando para que usem seus produtos. Ai, é tão bom ser VIP...
LÉO: E o muleque? Pagou pra ficar?
SIA: Bem, como eu disse, não tenho grana nem pra carregar o celular, ainda mais pra pagar um bosta pra me fuder... Tô sem saco pra isso...
LÉO: Gente, eu achei tão fofo aqueles olhinhos suplicantes no SHREK...
SIA: Enfim... Sabe aquele cara que você acha super interessante e de repente ele faz uma cagada? Pois é, esse é o gato de bosta. E foi exatamente isso que me acontece ontem.
LÉO: Super conta!!!
SIA: E daí que eu tava vindo da faculdade e o meu telefone toca. Vi o nome antes de antender. Era um ex de uma amiga.
LÉO: Engraçado esses ex, né? Quando namoram nossas amigas nem dão moral pra gente. Mas é só largar que viramos confidentes, conselheiros e, nos bons casos, amantes.
SIA: Enfim... Atendi. Era a cobrar. Desliguei, óbvio. Não to tendo crédito nem pra falar com quem eu gosto, imagine com ex de amiga minha. Bom, mas a curiosidade fala mais alto e eu retornei a ligação de casa. Pois bem, sabe o que ele queria? Tinha um amigo dele querendo ficar comigo e queria que eu pagasse por isso.
LÉO: Acha??? O folgado te liga a cobrar, o amigo diz que quer ficar com você e você ainda tem que pagar???
SIA: Isso mesmo.
LÉO: Peraew!!! Quem é que tá indo atrás de quem?
SIA: Pois é... Super acho que eles estão fazendo uma inversão de valores. E eu nem me sinto atraído pelo amigo do ex da minha amiga.
LÉO: INVERSÃO TOTAL DE VALORES. ELE QUER, ELE PAGA. É ASSIM QUE FUNCIONA. OU VOCÊ ACHA QUE EU VOU NUMA LOJA E VOU DIZER: QUERO AQUELA BLUSA. VOCÊS PAGAM PARA EU USAR?
SIA: Futuramente seremos assim. Viveremos de comodato. Artistas são assim. Empresários implorando para que usem seus produtos. Ai, é tão bom ser VIP...
LÉO: E o muleque? Pagou pra ficar?
SIA: Bem, como eu disse, não tenho grana nem pra carregar o celular, ainda mais pra pagar um bosta pra me fuder... Tô sem saco pra isso...
ESTRÉIA
LÉO: Sempre costumam dizer que determinados tipos de pessoas não nascem, ESTRÉIAM!!!
E eu meio que super concordo com essa afirmativa.
Por essa razão é que, com enorme prazer, nós estreamos o nosso cantinho.
SIA: Num fala cantinho que dá impressão de espaço comunitário. Super imagino uma coisa bem xexelente [é assim que escreve] e bem fedidinha quando penso em cantinho.
LÉO: Tá certo. Então, é com enorme prazer que nós estreamos o nosso espaço.
SIA: Espaço ficou bem melhor. Super me passa a impressão de pessoas VIP's que tem aquele lugar especial no qual expõem alguma coisa [pessoas desse naipe sempre expõem alguma coisa mesmo não entendendo porra nenhuma de artes ou coisas do tipo]. É isso mesmo, o nosso espaço acaba de ser inaugurado com este post.
LÉO: No nosso espaço vocês irão acompanhar as desventuras de dois gatos VIP's [leia-se NÓS]. Aliás, não é bem o fato de vocês nos acompanharam. É simplesmente uma questão de querermos divulgar nossas idéias em um domínio público e vocês super nos vão ler.
SIA: Mas gente, vocês não têm idéia de como foi complicado criar esse espaço. Parece que forças astrais cósmicas queriam nos impedir. E eu sou super místico com essas coisas. Não saio nem de casa quando meu signo diz que o dia não será muito bom. Super me enrolo em um cobertor e fico ronronando o dia inteiro sobre a cama. Mas o fato é que o Google dizia que o nosso era um blog de spam. Ai, como assim, Google? JA-MA-IS faríamos um blog de spam.
LÉO: Até faríamos, mas isso não vem ao caso.
SIA: Aí o Léo queria que o nosso espaço fosse inaugurado no dia do aniversário dele e eu disse que isso não ia acontecer porque era tendenciosismo demais. Queria que fosse no meu então. Mas como o meu é só no ano que vem, decidimos inaugurar no dia do show da Madonna [sim, nós vamos ao show porque somos VIP's]. Mas esperar até dezembro para expor nossos dramas e conflitos [sim, porque vamos expor dramas e conflitos] nos pareceu muito tempo. E é por essas e outras que em uma manhã chuvosa, de uma terça-feira de novembro, é o dia ideal para dois gatos descerem do telhado e invadirem a blogosfera. Ai, que coisa tudo ficou isso.
LÉO: Vamos esclarecer tudo sobre o universo felino. Dúvidas do tipo: como não gastar minhas sete vidas? Dicas do tipo: caia do telhado, mas sempre de pé. Sessões do tipo: Os cinco gatos da semana e O gato preto. Ai, me empolguei.
Então, sejam bem vindos ao nosso espaço.
[Aqui vocês imaginam dois gatos uivando e fazendo aquela farra, tá bom?]
E eu meio que super concordo com essa afirmativa.
Por essa razão é que, com enorme prazer, nós estreamos o nosso cantinho.
SIA: Num fala cantinho que dá impressão de espaço comunitário. Super imagino uma coisa bem xexelente [é assim que escreve] e bem fedidinha quando penso em cantinho.
LÉO: Tá certo. Então, é com enorme prazer que nós estreamos o nosso espaço.
SIA: Espaço ficou bem melhor. Super me passa a impressão de pessoas VIP's que tem aquele lugar especial no qual expõem alguma coisa [pessoas desse naipe sempre expõem alguma coisa mesmo não entendendo porra nenhuma de artes ou coisas do tipo]. É isso mesmo, o nosso espaço acaba de ser inaugurado com este post.
LÉO: No nosso espaço vocês irão acompanhar as desventuras de dois gatos VIP's [leia-se NÓS]. Aliás, não é bem o fato de vocês nos acompanharam. É simplesmente uma questão de querermos divulgar nossas idéias em um domínio público e vocês super nos vão ler.
SIA: Mas gente, vocês não têm idéia de como foi complicado criar esse espaço. Parece que forças astrais cósmicas queriam nos impedir. E eu sou super místico com essas coisas. Não saio nem de casa quando meu signo diz que o dia não será muito bom. Super me enrolo em um cobertor e fico ronronando o dia inteiro sobre a cama. Mas o fato é que o Google dizia que o nosso era um blog de spam. Ai, como assim, Google? JA-MA-IS faríamos um blog de spam.
LÉO: Até faríamos, mas isso não vem ao caso.
SIA: Aí o Léo queria que o nosso espaço fosse inaugurado no dia do aniversário dele e eu disse que isso não ia acontecer porque era tendenciosismo demais. Queria que fosse no meu então. Mas como o meu é só no ano que vem, decidimos inaugurar no dia do show da Madonna [sim, nós vamos ao show porque somos VIP's]. Mas esperar até dezembro para expor nossos dramas e conflitos [sim, porque vamos expor dramas e conflitos] nos pareceu muito tempo. E é por essas e outras que em uma manhã chuvosa, de uma terça-feira de novembro, é o dia ideal para dois gatos descerem do telhado e invadirem a blogosfera. Ai, que coisa tudo ficou isso.
LÉO: Vamos esclarecer tudo sobre o universo felino. Dúvidas do tipo: como não gastar minhas sete vidas? Dicas do tipo: caia do telhado, mas sempre de pé. Sessões do tipo: Os cinco gatos da semana e O gato preto. Ai, me empolguei.
Então, sejam bem vindos ao nosso espaço.
[Aqui vocês imaginam dois gatos uivando e fazendo aquela farra, tá bom?]
